尘封的记忆

今天丫头发来一条短信：“有件事我没有和谁说过 可到现在也觉得很委屈。那会别人都以为你很喜欢我  可我知道不是的。你说你要考研，下半年不要见。真是让人心灰意冷。别人都以为分手是别人介入 是我变心。我没对人说是因为你根本就只在乎自己 根本不懂得爱。现在再提起没意思我知道，只是堵在那儿，想起了就想要说下 

这里似乎已经快要遗忘，不是因为丫头的短信，怕再也勾不起我对这里的回忆。分手到现在早过了两年。还记得最后一次约你出来，你所说的：两年之隔足以忘记一切，让爱不在。我曾说：“不会，绝对不会。”而如今，大家的心里又是怎么想的呢？依稀记得开学后不久你曾问过我，是否还喜欢着你？我又一次违心的说我早忘了。或许那次如果我说喜欢的话又是另一个结局，但那有如何？丫头永远不知道这两年我过的是如何...。我心中的怨，我心中的苦又对谁说？男人就只能把苦往肚子里藏！

谁不委屈呢？我更委屈！曾经复习考研的每一天除了不断的习题，想的最多的就是你，可是却没有收到一条你关心的问候，那时你在哪里？起早贪黑没日没夜的复习，只为将录取通知书送到你的手里。以不到5分之差我还是失败了！这里有太多太多人为的原因（我没告诉你，如果我想调剂，同样可以来到你的学校，但是不论为了什么，我都不会有那样的选择）。还是要谢谢你丫头，没有那一段的经历，也不会有我第二次成功的被录取。你不会知道，即使现在，很多时候，我心里总不期然的想起你。但是两人之间的隔阂，恐怕让彼此不可能再走到一起......

这两年漫漫考研路，经历了那么多事，经历了那么多人，不想把他们都烂在肚子里。一直想提笔记录下过往的那一切，却找不到合适的时机。如果再不写点什么，或许那过去的两年早晚会被我深深遗忘......

    别以为我不想你，也别认为我不在乎你。恰恰相反，我比任何人都爱你。没有原因，没有理由，或许是从见面起那一刹那，或许冥冥中业已注定。即使放弃一切，也无法放弃那对自己、对爱人的承诺。而那个爱人就是你。失去了也不会再有以后，有的只会是伤害。
    我爱你，所以现在只能忍着对你的思念。希望你一切都好，如你的梦想，如你的心愿。你根本不会了解：路虽由你选，却牢牢牵着我的心。
    你是一个多么容易受伤害的小女孩，好怕你的路上再遇坎坷。为了你的自由，为了你的爱恋，我放弃了追求。
    只愿你能幸福，快乐。

    曾经，在QQ上唯一的标注了对你的上下线提示，即使已经天涯分隔，仍没有取消的提示。一次一次的看着你登陆、离开、又登陆、又离开......平复的心总是争气的加快了跳动的频率。

    是什么，让我再次回到了这里？本以为会被永久封存的地方，再次被心唤醒了。午夜一点，本以刚刚关机却又鬼使神差的按开了电源。
    我不希望谁窥探我的内心，却又真的想有人能了解，真是矛盾。或许也正是为此，才有了这里——而这里本是为你而建。但我知道你永远也看不到这里！因为即使大家都知道了，我也不会让你知道，也再没有这个必要。
   那这里是写给谁的呢？呵呵~~~~~
   前面说过多少反复无常的话？归根到底却仍缠在忘与不忘。最后发现竟然无法忘，或者永远都不会忘。回家前的那天晚上和朋友聚会时竟意外的收到了你的短信。你想确定我是不是还喜欢你，怕我想不开。我直接回复“我不喜欢你了。”当时的你或许如释重担了吧。我可能会不喜欢吗？而最确切的答复其实应该是：我已经没有条件再喜欢你了。从你离开那一刻本以注定的结局，可我偏偏要给自己那无数的借口无数的理由记着你。有什么办法呢，难忘的初恋啊！佩服你的坚决，羡慕你的果断。我还能拿什么喜欢你？你根本不知道我的一切努力是为了谁？即使在考前最关键的时刻，收到了朋友无数祝福的短信，却独独缺了我最期盼的你的那条！幻想着为我的公主建造一个美丽的城堡，你今年你的生日我本打算送你的是那张为你而努力的入学通知书，可是失败了。我相信一分耕耘一分收获！耕耘不够，所以才会失败。最后两天的拼搏还是化为泡影。不仅为了你，更为了我自己，可惜......路漫漫。
    这半年的复习也并非一无所获，相反受益良多，真的要到经历过了才会更加成熟。
    我爱的人已远走，留给我的只能是微笑的祝福。

我知道
即便有一千个哭泣的借口，
也要找一万个微笑的理由。

离开考还有50天！心里突然感到了一丝平静！什么都会变，即使曾经以为绝对可以坚持！这样的坚持至今是否还有意义？没有答案暂时也不可能去找答案！
希望她过的好！于她的星座运程上也多见喜而甚少忧。足矣~~
自倒计时120天时开始打表，今早在50处重重划下一笔！心中默思：从心开始，从新开始！可能做不到，会为此不断努力！
失去了亦不会再绝望。祝我好运，亦祝福于她：）

　　彻底的决断吧，就让一切在今晚划上休止符，从此也不会再在这里留下什么。刚刚删除了一切，删除了一切与你有关的资料和文档；删除了用心为你做的20岁的生日贺卡，甚至是保留的与你的聊天记录也早就因为一场意外再也找不回来。那时是否就已经预示了......
　　在确定是否删除时，鼠标悬停在“确定”上面，思想中却仍不断抗拒着。其实内心早就非常清楚，早晚有一天会如此，心里却始终不断的回避着。即使是现在，内心仍有那么多那么多的后悔和遗憾。
　　谢谢你，因为你的存在，让我体验到了人生百味中的九十九味。酸甜苦辣，喜怒哀乐，悲欢离......差的那一味，只怕再也没有机会体会。真的不愿意再这样下去了。累了！真的累了！身的困乏还远远抵不上心的疲惫。
　　我不适合你，这是你说的，我没有反驳，也不想反驳。一切不到最后，谁有定论？我不能带给你童话，也无法引起你的共鸣，更给不了你所希望的每日的惊喜，甚至连很多特殊的你记忆尤新的日子也不清楚，再甚至我曾经说过的话当你再次问我时或许我已不记得原文。我所能做的或许只有当你每日劳累后的一杯热茶，当天气变化时送去的一件暖衣，还有...还有...都太平淡了。你说爱情如赌博，可是你手中的筹码却毫不犹豫的从我身边移开。为了不爱自己的人，这样的坚持值得吗？我说值得，因为爱在我心里。
　　我是什么样的人呢？我自己都不清楚。我只知道自己一直生活在不断的压力里，父母为了我，再苦再累的工作也情愿。每时每刻当我玩耍休闲时，总会想起他们，想起我知道当时正在辛苦劳累的父母。这让我根本就没有心情投入和大家一样的轻松里，内心同样有一份负罪感。我知道，这种感觉在我不能带给父母幸福的后半生的时候，是不可能消失的了。这样的生活从我初中起就开始了，直到现在，压抑的情感究竟造就了个什么样子的我？无从得知。解脱以后呢？也要等到那天以后才可以知道了，现在也无法想象。
　　你需要的什么？给自己筑一个魔幻的童话吗？是啊！20岁的你需要这些来体验爱的幸福，但我更明白这绝对不是你人生的全部，甚至只能算是起程初的一段小插曲，可就是它是我所无法给你的。虚幻过后的真实，每个人都要面对的现实。此前的你我就好象在登山，登上山顶之前我超越了你，思考了那么久，我想我很难再向后退，于是一直想在前面为你铺路，然后静静的等待你的到来，再一起攀顶。然而，一切一切，既已去，不再来。
　　你说过21岁生日那天你会遇到你生命中的王子，此前我也一直在为这一天努力着。你知道在那天我原本想送你的生日礼物是什么吗？我即将努力得来的入学通知和自你20岁开始连续365天的祝福。说实话我也不知道我是否坚持的了那么久，我知道自己是一个最没有耐性的人。如果坚持不下来 ，我对你的爱或许根本就没有我口上说的那么深。但是你给了我借口，给了我不用再如此做的借口。（眼睛居然又湿了，我难道真的这么脆弱吗？）不是每个梦都会实现，而最美的永远是那些未实现的梦。我保留这个梦，就让它保存在我身的保险箱里，锁上心的密码，永远也不再打开。
　　每天对你的思念从来不曾减弱过。甚至本以为已经很坚强的心时常突然间就又再次心痛。结束吧！吐出了全部的话，心里什么都不再留下。或许正如那时伏案写信的你一样含泪写下了这样。但是我知道不可能，即使5年、10年，即使到人生的终结，我知道心里刻下的你的名字再也不会消失了。

　　但是那又怎么样呢......

我努力想起你
笑着哭泣
让自己深爱你
再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你
苦也没关系
即使一切已像云淡风轻
只用祝福和感激
勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我却没有一点悔意

　　分手了，一切已不再来，但是有些东西却再也抹不掉。
　　如果我告诉你我把你的名字深深刻在了心里，你的样貌也已经重重的印在了脑海里...你相信吗？我想忘记，真的很想，心里不断对自己说不要再自寻烦恼，爱已逝去就应该彻底的放弃。可是哪有这么容易？真的好羡慕你能轻易的拿起也可以轻松的放下。
　　这些天，反复的思索，终于明白了理性和感性的差别，却始终无法斩断那份思念。可是，我却没有再对谁说起，说了有何用？今天看了一篇文章才发现，话憋在心里很容易引起一系列健康上的反作用。还好，我还有这里可以简单的宣泄一下。
　　突然间我清楚的感觉到，我对你已经有了一种没有血缘却强于血缘的联系，曾经以为爱能相伴一生，现在发现这竟是多么天真幼稚的一个想法。一直奇怪为什么失去了仍苦苦坚持，在这一刻一切都可以明了的解释了。正是那份联系，让我不愿意看到你受苦，不愿意看到你不快乐，不愿意你上当受骗，不愿意......总之一切让你不如意的事情我都不愿意看到，更不愿意它们发生在你身上。我以为我可以好好的呵护你，怎想到老天要对我看如此讨厌的玩笑。心里......痛的已经足够了，现在只感觉到失落吧，无比的沮丧。我知道自己此生的爱已经给你，今后、将来没有人能让我付出的爱会超过予你的一半。
　　从你那里我懂得了不要轻易承诺，对爱，我甚至不想再对任何人承诺；可你，却为什么偏偏......我们真的是两个完全相反的个体吗？真的没有相交的可能了吗？平行线在无穷远点会相聚吗？那时又是多久？
　　每个人一生都会遇到一个最值得自己去爱的人，我已经找到却轻易的失去；我想我一定不是那个最值得你去爱的人，否则无论多大的风浪我相信我们都可以一起看到雨后的彩虹，但结果确并非这样。你可知道我做的事中有多少是为了你？或许你根本无从体会，或者你根本不会去了解（你也不可能再有了解的机会）。我所做还有什么意义？我不知道......或许还有吧，做与不做，我不知道。
　　明日的太阳是否依旧灿烂？我也没有心思再去考虑，走一步算一步吧......

一觉醒来，心里空荡荡的。考研结束了，考研竟然结束了。两个月来的焦虑、惶恐、不安与委屈也就在这么仿佛的一个瞬间内消失殆尽。我望着天花板，心里不知是何滋味，既想痛快的大笑，又想痛快的大哭。我终于还是坚持了下来，在这场预先知道结果的战斗中。我突然以自己为傲，十分的骄傲。我想，我是自己的英雄！

我早就决定考研了，但因为一些家庭原因，复习的真正开始却是很晚很晚的。那个时候周围的同学基础知识都已经复习完一遍了，早就开始做些冲刺题与模拟题。而我却刚刚开始买复习资料。我记得去买政治序列一的时候，书店的老板问我是不是06年考研的，我说不是，就是今年考。结果老板噗哧一下就笑出来了，他说你开玩笑吧，现在还才开始复习政治，也太晚了点吧。当时书店里的同学都听见了，全部转过头来似笑非笑地看着我，我真恨不得找个地洞钻进去都好。

十二月份的时候，不考研的同学都开始找起工作来，因为我下定决心要考研，于是个人简历什么的都没有搞。当时家里人除了父母以外都来问我将来如何打算，我说我喜欢搞研究做学问，所以想一直读下去。结果，他们听了都觉得好笑。他们说一个女孩子读那么多书干嘛，大学毕业随便找个过得去的工作，然后等着嫁人算了。他们都说我太心高气傲，眼高手低了。接着，家里人的轰炸开始了。他们轮着找我谈话，比我大一岁的表哥还特地打长途来给我讲道理，说他毕业后现在工作有多不错，说是我没有走上社会所以很多事情都想得太天真了。大舅还一副你考都考不上又为何要考的态度。在他眼里，家里的小孩就表哥最出息。表哥去年毕了业都不考研，我凭什么考研。我不是敏感，他没有说出来，但我知道的。后来，我就尽量避免和亲戚们见面。见着了，他们总会笑着问我准备地如何，我也只是逼着自己忽略他们的表情，然后低调地说就那样。
所幸，父母一直是非常支持我的决定的。可是，他们却不在我身边。刚开始的时候受了家人的委屈，就给他们电话，一阵大哭。被人看低，其实我们三个人都很难受，爸妈只有无力地劝我说，算了算了，都是亲戚，也没什么坏心，他们不了解你而已。我们一起争气，你好好复习，爸妈为你好好挣钱。
听了爸**话，我就更难受了。以前家里家境很好很好，后来因为高二时的一些变故，家里突然就垮了。高三那年，爸妈为了我大学的学费不得不背井离乡离开待了四十多年的故乡去到一个偏远山区做生意。五年来，他们为了节约车费只回过家两次。其他的大年三十，我们三人都会抱着电话痛哭。可是，这些苦我们只能憋着。已经被人瞧低的我们实在不愿再被人瞧不起。

那段时间的情绪特别的不稳定。每天就是呆在自习室里看书看书再看书，哪都不愿去。有时看到别的同学都考试做卷子了，心里就特别急。总是想若是自己考不上怎么办，考不上爸妈肯定要失望了，家里人肯定要笑我了。我自己最好的几个朋友，一个本硕连读的放弃了研究生找到一份很好的工作，一个被保研到哈工大的航天学院，一个考上了深圳司法局的公务员，还有一个准备去美国。于是，我的压力就更大了。我不想和他们比的，可是大家聚在一起的时候，真的会自然不自然的自卑起来。我们几个是初中就在一起了，一辈子的朋友，他们对我很好。看到他们为了我会有时避免一些话题，我就更难受了。所以，我一直对自己说要考上要考上，一定要考上。
或许上压力大了，本来觉得复习得还不错，效率很高。可后来常常是看着书，脑袋里就想起这些乱七八糟的事情来。心下全是惶恐。脾气也阴晴不定，谁都不想理，有人说话就想发脾气。不仅自己难受，搞得自己身边的人也难受。
我还记得有天在自习室里复习了整整个十个小时后，抬起头来看见满自习室的人头，我突然觉得压抑又无法呼吸。我拿着包跑出了自习室，跑到小操场的中间对着天一个劲地哭。那天很黑，还下着毛毛雨，操场上一个人也没有。我觉得自己是这样的无助与绝望，我从来没有过如此看不到尽头的悲哀，我一个劲地哭，什么都不管了，嚎啕大哭。大概哭了一个小时，我又很想很想爸妈，于是我给爸妈电话。一听到妈**声音，我又忍不住哭了，什么话都说不出来。妈妈很着急，问我怎么了，我很努力地想说话可还是说不出来，只是哭。又哭了大概半个小时，我才缓和起来，对妈妈说我没事，只是复习得郁闷了。妈妈说了一些劝我的话，看我没哭后才挂掉电话。我突然就很后悔，真不该给妈妈打这个电话的。因为几个月前妈妈才出了严重的车祸，刚刚从医院从来，人都没有恢复，我怎么能让她担心我呢。结果不出我所料，第二天爸爸给我电话说妈妈担心了整夜没睡着吵着要回来，后来脑袋又犯病了，进了医院。爸爸说以后要是承受不了，就不要给妈妈电话，给他电话就好了。我当时那个后悔，放下电话又是一场痛哭。打那以后，不管怎样难受，我都没有给父母电话了。偶尔的电话里，我也只是报喜不报忧，装出一幅开心的样子。我欠他们的太多了，我不能再给他们任何负担。

考研的压力一直没有停止过。我不停地自己与自己做着斗争。房间里贴满了鼓励自己的字条，比如说有我喜欢的里尔克的名言：没有什么胜利可言，挺住，意味着一切！有《肖申克的救赎》里Andy的话：Get busy doing or get busy dying。我跟我自己说，无论如何，我都不能放弃，都不能服输。

到了一月初的时候，我已经明显感觉到自己的即将失败了。由于时间实在是太少了，那个时候，我还只将政治大略地看了一遍，英语的单词背了一些，从网上下了一些讲座听了，真题卷都没有动。专业课是我的强项，我只偶尔在政治和英语复习得累了的时候稍微看看。不过最头疼的还是专业基础课因为我是跨校考试，我所报考的学校我没有相熟的老师与同学，只从网上得了他们给的三本书。我要考的是民法、宪法和法理学。这三本书加起来厚得要死，枝干庞杂，完全不知如何下手。三本书看完了就看完了，一点印象都没有。我只有干着急。

一月中旬的时候，各大考研论坛上已经出现了蛊惑人心的帖子，好多同学都放弃，有的找工作，有的预备明年重新来过。那时，我相当彷徨。看他们的帖子，看到他们终于轻松了下来，心里很羡慕。自己也会想，反正都考不上了，何必这几天还要如此折磨呢？不考了算了，重新复习，明年自己一定考得上。真的，好多次好多次自己都想放弃，可我又不甘心。我跟自己说说什么重新复习明年一定考得上，完全是自己在给自己找退路，自己在骗自己。难道我要做个懦夫么？有时我又给自己说，就算考不上，去感受感受考场的氛围，为明年得个经验也好。我还会想，看看自己复习成这样能得多少分，明年心里也有个数，老师到底是怎样个给分法。反正，我就是这样自己与自己开导，象哄小孩一样自己哄着自己，自己给自己讲道理。
考研的前一天，我都还在想放弃来着。不过，最终是挺了过来。
终于走上了考场，考政治的时候自己有些偷笑起来。没想到自己一套试卷都没有做，很多东西也没有看，到后来却发现题目对于自己来说尚算简单。做起来也得心应手。不过考试途中也出现了一些小插曲，因为之前在论坛上看的是考试途中可以上厕所，只不过有老师跟着，所以早上早餐吃的是粥，又喝了咖啡，没多担心会这样。结果考试途中就真的想上厕所了，举手跟老师报告，老师竟然说不行。我当时心里那个气，因为是第一次参加考试，所以我还以为是论坛上的虚假消息，也没敢和老师多争论。只有憋着继续做题。可最后的十分钟，我实在憋不住了，唯有提前交了卷。后来碰到同学说起这事，同学说她们考场老师很好，是可以上厕所的。或许是我们这个考场的女老师不想跟着去厕所，所以才说不行的吧。听后，我给气死了。研究生入学考试这么严肃的事情，真没想到老师会如此草菅人命。不过，还好，政治的题目我还是做完才交的，就是没来得及多润色一下了。我没有做过以往的卷子，但听说今年的比去年的简单。反正我个人也觉得不难，做下来回来大概算了一下。差不多六十几分吧，虽然不算高，但对于自己的复习时间和之前的预测的分数来说，已经远远的够了。

下午考英语的时候也犯了大错误。竟然忘了带表。头几天在网上下载了管卫东的课件听了，我本来准备听他的打算，放弃翻译和完形，每篇阅读20分钟，做好作文就行了的。结果这没有带表实在是打乱了自己的计划。同去的同学打趣说要我发挥自己的主观能动性，边做题边用脚打拍子，1200下做一篇阅读就好了。听了，我只有苦笑。于是，我逼不得已地进了考场。拿到试卷，我先做的阅读。做阅读的时候我高兴坏了，题目比我仅做过的几篇真题要简单一些，做起来很顺利，一下就做完了，而且自己还尚能肯定正确率。可是做新题型的时候就有点郁闷了。老师明明都说新题型会很简单，可我做起来就七晕八素的，只有两个比较明显的地方能够肯定答案。因为不知道时间，怕晚了，剩下的也不想多想，跟着感觉胡乱填了。做完了阅读，就按照某位老师说的阅读答案应该是个数差不多一致的检查了一下。结果发现自己的D很多，明显多余其他的。我自己很痛苦，一方面觉得自己应该是对的，一方面又由于觉得自己复习得不够，应该听权威的，所以就咬着牙将两个D一个改成了C，一个改成了A。后来，听同学说今年的D特多，我就有点晕菜了。不过，也只是听说，谁知道呢。但是说实话，还是有点后悔没有相信自己。再说完形吧，因为管哥说完形不是一时半会能提高的，自己的完形又向来地弱，所以看得没看，按照AABBCCDD的顺序依次填下去的。但考完了，大家竟然说今年的完形异常简单，于是又让自己着实遗憾了会儿。小作文几乎是太顺利了，因为早前参加了学校的一个50块钱N节课的辅导班，上了几次觉得没意思就没去了。但是两本辅导资料却是在手上了，中午的时候刚好又拿应用文来看，而第一篇应用范文就刚好是辞职信，被自己逮个正着。只花了五分钟就搞定了。也许是小作文太幸运了，所以大作文一点感觉都没有，写得不好。但是，从大作文里我又得了一个经验。因为12月份的时候某个论坛里有位同学发布权威消息，说五六个作文题，正好这个老年人关怀的题就是他说的第二重点。我看到了，却没信，因为我向来不信这些消息的。后来看了英语作文，我才明白，对于网上的一些消息的态度，我们应该抱着一种权当练习的态度去相信。逮到了自然好，没逮到当是自己练练手也实在不差。就英语这一门，自己的阅读、翻译和小作文做得都还行，粗略算了一下，估计也上了六十。

两门考下来后，自己心里突然就开始偷偷有了点希望。第一次看到希望，但是又不敢太给自己希望。只乞求下两门考好点。
参加第三门专业基础课的考试给了我自己深深的一课，血一样的教训。因为自己的基础课复习得不好，我后来就去向别的研究生请教应该怎么复习。那个同学说现在的一些个同学太急功近利了，每门课的基础都不行，连基本的概念都背不清楚，所以建议我把所有的概念都梳理一下。当时我还觉得好笑，象研究生这么高难度的考试怎么会去考概念这种只傻背而不需要经过大脑的题呢。所以我也没当回事。考前的时候，同学还给了本练习册要我再抓紧时间看看，我拿到手里看到随手瞟了一眼第一页的概念然后又没有看，对同学不屑地说，这种考试最后哪里能看个什么出来。就这样走进了考场。打开试卷的时候，我几乎傻了眼。今年的题目中竟然有36分的名词解释，法理18分，宪法18分。一点都不需要动脑筋的东西。我想，这时候别的同学都该偷笑吧，就我对于概念这些个东西向来是理解就可以了，没有留心去用专业语言背下来。所以，我根本就无从下手。最气人的是法理18分的题目竟然全在同学早上给我的练习册的第一页，我只是注意到了，却没有看。我当时那个后悔。这样血淋淋的教训未免也太大了。考基础课由于这些打击，写题的时候都没有什么心情，真是做得一塌糊涂。我看，怎样也上不了线了。

中午的时候坐在图书馆里，心情很低落。但是，我不想在同学的面前表现出来。我突然觉得很疲惫疲惫，我开始置疑自己。难道我这辈子就和这些该死的文字与概念打交道下去么。难道我一辈子就要搞这无望的法律么。去他**研究生考试，我为什么要坐在这里受他折磨。反正也是考不上了，我干嘛下午还要在没有暖气的房间里受冻三个小时。我的情绪低落极了。我真的满心地想放弃。
我给同学说了，同学劝我说都考得这份上了，坚持吧。坚持三个小时就什么都过去了，你一向不是对专业课很有信心的吗，去考考，看自己到底如何。
我想想也是，我很满意自己的专业课，但我从来不知道改卷老师满不满意。算是为明年赚经验吧，就算今年考不上，我也算做了自己的努力了，至少对得起父母。我实在不能在结果没有出来时，自己给自己判死刑放弃，那样也太不负责了。
于是，最终我还是走上了最后一门的考场。三个小时，我只用了二个半小时就顺利地答完题。最后那一刻，签上自己的名字封上试卷的时候，我的泪水一个劲地在眼里打转。

走出考场的时候，外面下起了雨。对着阴沉沉的天空，我真想痛快地大声喊出来。我终于坚持到了最后，不管期间如何的徘徊与不安，不管最后的结果是怎样，我终于还是在这样一场残酷的战斗中用自己的打不死的意志力坚持了下来。我坚持到了最后一刻，我是我自己的英雄！

我一直很喜欢Beyond的《不再犹豫》，我喜欢里面的乐观向上。我对自己说，我也要用打不死的心态活到老。考研结束了，这段经历结束了，但是我觉得它将成为我人生中最宝贵的经验，它教会了我隐忍与坚持，教会了我如何用在最困难的环境中平和自己的心态。它教会我的真的是太多太多。这样的日子我都挺过来了，以后还会有什么困难能难倒我呢？

一个终点又是一个起点，我将好好休息一段时间后重新收拾行囊，重新开始我的考研历程。
今天的心里充满了感慨，思维难免凌乱，写下以上的这段经历对自己是个总结，也是纪念。同时也希望给想要考研的学弟学妹一些个人的粗浅经验。

我不会放弃，我会继续努力。我们，06年考场见！ ^_^

　　雨一直下，难得几日晴天，好心情再次被阴雨打断。夜已深，却仍睡意全无，阴雨绵绵带来了丝丝寒意，不禁又想起了你，想起了本不该再去想的你。这时候你又在做什呢？是否已经陷入了深深的睡梦中？犹记得你很怕冷，多么希望此时此刻紧紧的拥着你，温暖的包裹着你；仍不会忘你做事总丢三落四，希望以后会成熟了吧；又忆起你毛手毛脚，经常意外的碰坏撞伤，现在的你身上还有这样那样的伤痕吗？
　　此时此刻，还在为你制作着生日贺卡，做了好久，仍不满意，只怪审美能力太差了吧！每日不断的思考，每晚不断的润色，相信赶在月底前应该可以完工了；但是，即使那样它仍然是半成品，我知道它还缺少了一些东西，一些或许我无法再给你的东西。可是这些天内心已经反复的问了自己好多次。送还是不送？没有答案。
　　雨仍下个不停，心中的忧郁也还再不断的加深。最学不会的居然是放弃，可笑啊可笑..........